6 大学病院
胃がんは、自覚症状もなく、ごく初期の段階と思われました。
検査入院は、今度は義兄の母校を選びました。
ここなら、知り合いに特別待遇で診てもらえます。
ところが精密検査の結果、
初期の胃がんにもかかわらず、胃の全摘手術をする治療が下されました。
がんは胃の幽門部というところにあり、
ここを除去するなら、機能的には全摘と同じ、という所見でした。
オペ後、私たちは主治医の所見を聞いて青ざめ、言葉も出ませんでした。
「がんは深部にまで到達して、リンパを越えています。」
摘出した胃は、病巣が黄変していました。
この病巣が、検査で解らなかったなんて、信じられませんでした。
現代の医学がどんなに進んでも、やはり摘出するまで全貌は見えないのです。
あの時、私たちは本当はこの運命を予感していたのかもしれません。
そのまま東京に帰って「ねえちゃん、あかんかもしれへん。」と呆然として夫Tに言うと
「言霊／コトダマ って知ってるか？
口に出すと言葉が魂を持って本当になるから、もう言うな」
と言われ、泣きました。
以後、不安を言葉にすることはやめようと、肝に命じました。
実は、コトダマのことも、すっかり忘れていました。
先日、本部の資料を探して、古いパソを開いて、古いメールを捜索していたら、
その時のつのマガが残っていたので、めずらしく読み返したのです。
夫Tが言うように、言葉にしないうちに、その時のことは忘れていました。
それどころか、もう姉は完治したような錯覚に陥っていました。
でも結局は、この胃がんが命取りとなってしまいました。
あれから3年5ヶ月の命でした。
実は私たちは、あの時に不吉な予感はあったのです。
なのに私たちは、いや、私は姉に対して何も変わりませんでした。
与えられた日が限られた日だと知りながら、姉に何も返していません。
考えないようにして、無為に過ごしただけです。
たまに関西に帰って、忙しそうに大阪の家に寄っただけです。
そして、いつものように姉の話に批判的な言葉を浴びせただけです。
2年後のうちの長女の受験の時も姉は、
「AOを受けろ」とか「推薦を受けろ」とか「神戸大にしろ」とか、
長女に直接メールしてきました。
私は怒り、「放っといて！」と叫びましたが、
「心配してくれてんのよ。」と長女にたしなめられました。
どうしてこっちから相談する気持ちになれなかったのか？？
今でも自分が情けないです。